Ми так часто чуємо, що нам потрібно прийняти себе, що ми вже забуваємо, чому. Іноді це здається модою, таким же, як гармонія та здоровий спосіб життя. Чи потрібно мені любити ваші недоліки, особливо якщо це можливо?
"Будь собою!"," Прийміть себе!"," Любов собі недосконала!Що. Все це нагадує гасла, які далеко не реальне життя. Незважаючи на дзвінки, нам часто незручно в нашому тілі, ми не завжди можемо погодитися з власними почуттями та внутрішнім критиком. Чи є занадто багато зусиль і енергії, щоб взяти це прийняття? – це гра, яка варта свічки?
"Через два роки після народження я зацікавився ідеями позитивного тіла, розмовляв з жінками з нашої групи",-каже 29-річна Наталя. – Під час годування я одужав, і коли тим, хто любить вас поруч, простіше.
Але як тільки я подивився на фотографію, зроблену під час нашої зустрічі, і побачив усіх і я, ніби з боку. Мені було 25 років, і я важив 97 кг з висотою 165 см. На фотографії я бачив те саме, хоч і смішні, але самотні жінки, які знайшли притулок у ідеях прийняття себе.
Це було як окроп. Я не хотів бути таким. Я мріяв повернутися до свого тіла, ловити очі чоловіків. Це був поворот. Я зрозумів, що моє прийняття себе – це зворотна сторона відхилення, лише красиво упакована ".
Наталія склала план дій: консультація з дієтологом, психологом, тренажерним залу. Так почалася її дорога до неї.
Є ще одна крайність. Ми постійно вдосконалюємо всі вищі вимоги, це стосується кар’єри, відносин з іншим та власним тілом. Ми, здається, показуємо себе не лише світові, але й собі з однією відшліфованою стороною. Де знаходиться лінія між поблажливою з одного боку і переважними вимогами з іншого?
Здоровий перфекціонізм
Іноді прагнення до кращого перетворення на нереальні очікування: досягти успіху у всьому, всі це подобається (а отже, роздавати лише реакції, дозволені суспільством). Психотерапевт Шерон Мартін вважає, що прагнення до досконалості тягне потяг проблем позаду. Знайомий?
Багато виріс у нестабільних сім’ях, де не вистачало передбачуваності та почуття безпеки. Ми намагалися бути ідеальними, щоб уникнути критики, відхилення та гніву, і стало таким: перфекціоністів.
Було б логічно припустити, що ті, хто зосереджений на досягненні цілей, працюють багато і досягають багато, високої самооцінки. Однак перфекціоністи прагнуть до досконалості, оскільки вони не впевнені в собі, каже Шарон Мартін.
Сором – перфекціоністи двигун. Як тільки ми ставилися до Edshop того, ніби ми погані, не здатні ні на що. Ставши дорослими, ми намагаємося компенсувати цей сором, радуючи іншим і намагаючись зробити все найкраще, без права помилитися. Але щастя та самооцінка не повинні залежати від успіху та досягнення цілей, психотерапевт підкреслює. Однак, щоб визнати, що ми цінні у власних, незалежно від достоїнств, багато хто повинен вчитися.
Бути і досягти
Як поєднати самодосконалення та можливість насолодитися життям?
"Терапевт -гештальт Ніфонт Долгополов визначив два основні режими життя:" режим генезису "та" режим досягнення "або розвиток", – каже Олена Павуленко Гестальт -терапевт. – вони обидва необхідні для здорового балансу. Захоплений перфекціоніст існує виключно в режимі досягнення ".
Але ми не народжуємося так, але стаємо.
Уявіть собі дитину, яка робить торт з піску і дарує його матері: «Подивіться, який пиріг я зробив!"Якщо мати перебуває в тому, що реагує так:" О, який хороший пиріг!»Вони обоє щасливі, що є. Можливо, великодній торт "недосконале", але йому не потрібно вдосконалюватися. І мама, і дитина задоволені тим, що сталося, з контакту, з життя зараз, пояснює Олена Павліченко.
Мама "в режимі досягнення" скаже: "О, дякую, але чому ти прикрасив її ягодами? І подивіться, у Маші більше пирога. Ваше добро, але може бути кращим ". Батьки такого типу завжди можуть бути кращими – обидва малюнок більш барвистий, а оцінка вища. Їх завжди недостатньо для того, що є. Вони постійно припускають, що їх все ще можна вдосконалити, і це підштовхує дитину до нескінченної раси досягнень, одночасно звикла бути незадоволеним тим, що є.
«Перфекціонізм пов’язаний з ідеєю розвитку, і це добре. Але жити лише в одному режимі-це як стрибати на одну ногу »,-продовжує гештальт-терапевт. – це можливо, але не довго. Тільки чергування кроків з обома ногами ми можемо підтримувати рівновагу і вільно рухатися. Що.
Сила не в крайнощах, а в рівновазі. І в здатності перемикатися. З точки зору досягнень, відмовлятися від роботи, а потім перейти в режим буття, скажімо: "Ого, я це зробив! Крутий!"І дозвольте собі відпочити, радіти плодам ваших рук, і собі: я тут, я живу, я просто маю.
Але що "просто бути"?
Знайомий із собою
Як важко визнати, що у нас є ті емоції, які суспільство вкладає в чорний список: гнів, безсилля, смуток, заздрість, гнів, обмеження ..
Щоб впоратися з «неправильним» переживанням, ми часто заперечуємо їх або принижуємо їх значення, тьмяну їжу, алкоголь, наркотики, ігри, порнографію. За допомогою легкодоступних задоволень ми намагаємось покращити добре і відволіктись від проблем. І в результаті ми залишаємо їх невирішеними.
Неможливо відмовитись від почуттів вибірково, оскільки психіка спочатку інтегральна. Відмовляючись відчувати сумку, ми тим самим замерзаємо, позбавляємо радості. Антидот цього, на думку Шарона Мартіна.
Включаючи ті, які ми переживаємо, дивлячись на наше постійно мінливе тіло, яке ми занадто часто дорікаємо до недосконалості.
Щоб примиритись із своєю "невірністю" означає ознайомитися з собою, фототерапевт Марта Кохан переконаний. Хто нас бачить найчастіше? Правильно, ми самі. Ми проходимо повз вітрину і мимоволі дивимося на нашу рефлексію. Дзеркало? Скільки разів у день, коли ми зустрічаємось у ньому з нами? Але дзеркало має недолік: ми бачимо в ньому те, що хочемо, замерзаємо на мить, щоб знайти прямий кут і як ми самі.
"Ми майже ніколи не дивимось на себе в русі, рідко вивчаючи себе нижче шиї", – каже Марта Кохан. – Коли я працюю з клієнтами, я вловлюю різні моменти під час розмови. У житті є в тисячу разів більше такого випадкового персоналу, ніж моменти "зображення перед дзеркалом". І для багатьох це стає справжнім відкриттям, яке, як я, – з складками на животі або нахиленим – інші бачать щодня. Але в той же час вони не перестали спілкуватися зі мною, я також любив, важливо, вони приймають мене. Тут починається наша робота ".
Клієнти дозволяють розміщувати деякі фотографії в Instagram (екстремістська організація, заборонена в Росії) Фототерапевт.
"Дівчина, яка соромлячись багатьох розтяжок на животі, звернулася до мене", – каже Марта Кохан. -Я опублікував фотографію, і вона прочитала, що хтось побачив на животі квітучу сакуру, і п’ятдесят коментаторів написали: "Це крила ангела!"Для неї це було не менш терапевтично, ніж наша сесія. Хтось, побачивши фотографію мого клієнта з шрамом після аварії чи операції, щось розуміє собі. Наприклад, вони пишуть: "І я все ще хвилювався за шрам після апендициту, він був сором’язливим. І тут люди з такими шрами приймають себе!Що
І в кінцевому підсумку ми, такі недосконалими, але приймаємо себе, відкриваємося до недосконалості інших та світу, і голки та шипи, які заважають нам доторкнутися до нас, зникають. І лише тоді ми готові любити іншого – тому що спочатку ми любимо себе.
Вправа "Виявлення відмінностей"
Що робити з тим, що нам не подобається в собі? Психотерапевт Екатерина Сигітова пропонує наступну вправу 1 . Кінцевий термін на 2-4 дні. Знайдіть співрозмовники як опцію – в Інтернеті. Головне в тому, що їх не так багато. Запам’ятайте функцію, яку вам важко прийняти. Розкажіть про це співрозмовники. Дізнайтеся, яка ситуація з цією особливістю серед співрозмовників та загалом серед інших людей.
Розібрати, які саме відмінності. Намагайтеся не потрапляти в почуття своєї дефектності та неповноцінності, а не пристосуватися до співрозмовників, і живіть цим досвідом лише як виявлення відмінностей: "У вас зовсім інше! Вау, я не думав (а), що це трапляється. Цікавий! Цікавий! Ми всі такі різні ". Подумайте про свої враження. Вам вдалося щось пережити по -новому? Ні? Як ти, як правило, почуваєшся?
1 е. Сигітова "Рецепт щастя. Візьміть себе три рази на день "(Alpina Plisher, 2019).